?

Log in

No account? Create an account
У меня есть собака! Причем, так вот исторически сложилось, что есть она именно у меня, дети мелкие еще, а у мужа с этим кобелем ну вот не склалось.  Соответственно все прогулки на мне, и это вообщето здорово, собственно прогулки один из тех моментов, ради которых я завожу собак. Но, еще у меня, соответственно есть мелкие дети, из-за которых, причем не столько из-за самих, сколько из-за страшного места - детсад, куда надо привести до восьми, я НЕ ВЫСЫПАЮСь. А собака большая - очень большая, и, хотя существо добрейшее, многие шугаюцца, и я их, вообщем, понимаю.   Но понимание это приводит к тому, что спускать собака с поводка я могу, только при условии, что вокруг никого нет. Вообщем то не критично, когда светло, но зимой, вечерняя прогулка в темноте в любом случае, а этой зимой еще и снега не всегда было.  А спускать надо, ибо в квартире собак не то что бегать, и ходить то не помещается.  В результате придумала гулять часа в два-три ночи, не видно ничего также как и в восемь, но народа меньше, а те кто есть понимают, что встреча с добрым догом вовсе не самое страшное, что может с ними случится об эту пору. Но вот есть дети, а вернее их детсад, пришлось жить по совсем уж странной схеме, в процессе укладывания детей, засыпала сама, потом в эти самые два-три просыпалась и шла гулять. Все бы ничего, но...  как же лень одеваться, именно одеваться, сам факт прогулки не представляется мне чем-то неприятным скорее наоборот, но вот вылезя из под одеяла надеть на себя кучу теплой одежды, а только потом куда то выйти.... Для меня это было как второе утро... А вот теперь Ура! Во-первых можно гулять уже и вечером, видно всех хозяев болонок и прочих пугающихся нас элементов. А во-вторых если и приспичиваеит выйти посреди ночи, можно толком не одеваться!!! УРА!!! То есть у весны еще масса чУдных моментов, но этот то еще и полезный.
Ну вот что делать с бессоницей? Можно было бы, по примеру незабвенного Макса, плюнуть и найти ночную работу, но... дети... Их как-то социализировать надо, а оно, увы, в дневное время. И вот результат вырубаюсь часов в 9 вечера, просто потому, что уже все!. Просыпаюсь в двенадцать - два, и колоброжу до утра. А утром как бы не хотелось спать - уже не предлагают. Детей в сад, потом дела, работы итд итп. Из зеркала на меня смотрят абсолютно безумные глаза ( не хотела бы я такого психолога для себя) , засыпаю на ходу и все прочие радости. Ну почему не придуман у нас мир для "сов", учитывая, что их как то очень много. Понимаю, конечно, что моя выборка не отвечает за всех, но... среди как моих знакомых, так и случайных людей, о которых читаю, смотрю итд - "сов" большинство. а мир работает не на нас. И вот еще любопытно стало - а что случицца, если "сову", ну меня, например, переместить на другую половинку земного шара, где ночь и день находятся в абсолютно наоборотном состоянии. Буду я тогда спать по ночам или как?  От чего оно вообще зависит? Ведь на наш глупый перевод часов перестраиваюсь как миленькая...Может "совизм" - это вообще просто некоторая форма протеста обществу?...
P.S. А спать захочеца часа через полтора, а через два будить детей в садик :-(
Я в любви вообще собственница, то есть не про то речь, что ревную, скорее нет все же. Но, вот надо мне нравящаеся, мне присвоить, чтоб полюбить. Цветок дикорастущий, он мож и ничего, но вот в моей вазе... И так, собственно, с чем угодно, причем ущербность свою в этом плане понимаю ( все что нравится в дом не затащишь, а что не затащила, то быстро перестает и нравиться), , но вот поменять ситуацию, это явно не ко мне. В случае человеческих отношений необходимость присвоения трансформируется в то, что кто-то назвал мне "мужским типом любви", то есть, я честно влюбляюсь, добиваюсь всеми правдами и неправдами взаимности, и вот на моменте признания в любви ( а если еще и в постели признание прозвучало...) мне вообщем-то становится неинтересно :(. Я, в принципе, и с цветами так, пока в вазу не попали, любить не могу, а потом вроде как и незачем.
И вот из всего этого, может и некрасивого, но последовательного правила, случилось исключение, должно было случиться, куда уж без него. Так вот! я люблю Море. Люблю просто потому что ОНО есть. И, собственно, знание о том, что море есть очень помогает мне жить в этом вовсе не всегда уютном мире. Причем, к этой любви совершенно не относится тот факт, что я люблю в море купаться, купаться я тоже люблю, и даже очень и не только в море (для меня вообще один из проверенных способов вернуть душевное равновесие, это сменить стихию на водную, на возможно долгое время). Но, море я люблю просто за его существование... Ревную, кстати, и потому более всего люблю море в "несезон", при том, что в этот "несезон" и не видела-то Его никогда. Но когда мечтаю, идея пройти осенью по кромке воды с собакой, греет куда больше, чем окунуться и поплыть среди курортников. Наверное ревностью, да и необходимостью присвоения всеж, объясняется тот факт, что мне категорически неинтересно море в чужом отображении. Нет, конечно сидя в унылой Москве, я  позавидую вовсю героям фильма, книги итд, которые прямо сейчас купаются в море.... Но это не будет иметь ни малейшего отношения к той Любви. Собственно, и мои купания в море не имееют к ней никакого отношения... Мне все чудится, что в какой то момент мне удастся с Морем поговорить, что ли... Или не знаю как правильнее описать. Но оно для меня не то что больше, чем удовлетворение моей потребности поплавать, что и происходит в мои отпуска на море.... Оно просто, вообще не про то. Оно ЕСТЬ, и это дает мне жить, если бы моря не было, я была бы совсем по-другому, или не была бы вовсе. Короче говоря, сложно мне объяснить все мое к Морю отношение, может когда нибудь созрею до того, а сейчас неважно, ибо... Это все вышесказанное - только присказка - сказка, как известно, впереди :) 
А сказка о том, что осенью я влюбилась... Это вообще то нормальное для меня состояние, вместо кофе, и прочего... то есть, я почти всегда влюбленная хожу. причем объект то не особенно важен - может быть мужчина, может женщина... главное, "трахнуть". Причем, в случае с женщиной секс не привлекает как то, но нужно добиться некоего ощущуния зависимости чтоль от меня... Как то так... Так вот, а осенью я влюбилась в человека как в море...она, да это она, для меня и впрямь - Море, мне не нужно сней общаться, тем более не нужно видеть фотографии или что то в том роде. мне просто надо чтобы Она была... И, еще, как и в случае с морем, нужна возможность Встречи.но уот тут то в последнее время и случилась беда... Так складываются обстоятельства, что с этой девушкой  случайных встреч почти наверняка не будет, на некий неопределенный срок :(  .Могут случаться совсем проходные встречи, но тут я осознаю отличие человека от Моря и начинаю стесняться бешено просто, что то сказать помимо дежурного "привет". И вот на меня накатило, что я не могу ЖИТЬ без моря... при этом понимаю, что все надумано моим кривым подсознанием, ничего не мешает общаться с той девушкой, она, как мне кажеться, и сама рада будет... А я вот мучаюсь, не понимаю происходящее (эротических поползновений так и нет и  вряд ли случатся) . Да собственно не нужна мне , наверное  сама девушка, но... она очеловечественное мое представление о море...  Девушке огромное СПАСИБО за это, на самом деле...         

Разбуженная детьми в полпятого утра, залегла читать любимую глупую газету. И, вот, название одной из заметок навеяло... Почему-то в хорошей, с моей точки зрения, литературе нет образа девчонки. Вот о мальчишках пишут многие от Твена до Крапивина и Олефира. А о девчонках? Никого кроме Пеппи, да Алисы (Булычевской) и вспомнить то не могу, да и те весьма мальчуковые по сути своей. Почему? Или это оттого, что ценимые мной авторы -  все мужчины? а женщины пишут иное совсем? И вот как-то жила же долго и вовсе не переживала по этому поводу, а вот в пять утра торкнуло :) Похоже теперь буду целенаправленно искать этот "милый образ" , вот может поможет кто ;).

обидно

Все же не складываюцца у меня отношения с этим ресурсом... :( Сейчас долго ваяла  проникновенный пост, а он пропал куда то...
У дочери в садике планируют новогодний утренник... И все бы ничего. Я даже свыклась с мыслью, что быть ей на этом утреннике снежинкой, хотя вот в роли снежинки, ни я, ни она сама представить ее не можем ;). Ну да ладно, группа считаецца ясельной (куда попасть смогли), им проще, чтоб все были снежинками, и, в конце концов, они сами напросились. Но... по какой-то забавной задумке, снежинки должны в процессе представления играть в снежки ))) Понятно, что снежки настоящие не подходят, и посему сейчас, получив ОЧЕНЬ подробный рецепт от воспитательницы, ибо как то не сталкивалась раньше с изготовлением снежков,я их делаю. А именно, пришлось сварить клейстер, для того вызнавала рецепт у мамы, ибо тож не сталкивалась как то... а теперь леплю из ваты комочки, обмазываю клейстером, затем снова облепляю ватой и так далее. Потрясающе медитативное занятие. Рекомендую. ;) :D

ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!!!!

УРА! у меня наконец-то, кажецца, получилось присоединиться к этому волшебному сообществу :) Ничего пока не понятно - как тут что работает ;), но буду учится!